It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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有互动性的营销案例杭州网站设计青岛开发区制作网站公司西安网站建设案例深圳网站设计公司医院网站建设方案广告营销的好处网络安全 暗网库易网网站潜艇 信息安全一个充满神奇色彩的世界,在这里,一切都是未知的,但是,一切都是被记录的的。天是什么,是一部法典,一部恐怖的法典,不过,法典是什么呢?哦!法典就是用来查阅的,管我,凭什么,法典就是法典还是乖乖的做好你的本职吧!本应平凡,却阴差阳错,这一天,天逆了,人变了,他还是他吗......星辰变,乱世起,意外的流星,意外的出生,血腥、挫折,还有家散,成就了他的不凡,他是谁?到底是谁呢?弥漫在空气中的各种元素微粒,他们在运用着自己的力量在使用它们,聚合、变质、融合等等,各种各样的变化,这是元素与灵魂相存的世界,灵魂运元素,元素依灵魂。一个神棍道士为了在小镇生存学习死去的师傅招摇撞骗在一次收服鬼魂的事件中慢慢的踏入了修仙的路程。看一个小道如何一步步的崛起与坑人。为了给奶奶赚医药费,我到了一栋老房子连住三晚,跟着发生了各种诡异的事情。 在最后一天,一块写着我名字的灵位出现…… 我天生八字硬,带着凶煞之气来到人间,注定要成为一名镇灵人。繁忙中的一时疏忽,导致以L市为中心的大面积地区遭到尸化威胁,进而慢慢扩展全球,人类文明已然岌岌可危看着父亲被舅爷追打,头破血流,还不能顶嘴,目睹母亲含辛茹苦,为一大家操心劳累,叔叔、姑姑不仅不领情,还故意刁难,超华幼小的心灵,烙下深深的记忆。 他发誓,苦读寒书,通过高考获取功名,立志改变命运,出人头地,让欺负父亲的舅爷们汗颜,让不尊敬的叔叔、姑姑们忏悔。 然而,想法要变成现实,总不是一番风顺,他经历过大学苦难的历程,被卷入了企业复杂人际关系漩涡------ 在企业他在国企破产后,为了生活,被迫四处漂泊,历经沧桑,在险恶的职场,顽强拼杀,终于有了自己的一席之地。 我们是生活在一个多维的空间,现在所处的三维空间只是其中很小的一部分,其他空间到底隐藏着什么奥秘需要我们不断地探索。现代人的大脑开发只有10%,就连爱因斯坦的大脑使用率也只有15%。而古时人类大脑使用率是100%。有些事情不是你解释不了就认为不存在,那是因为你的大脑使用率太低了。特异功能的修炼过程也是在逐渐提高人类的大脑使用率的过程,当你的能力达到一定水平之后很多问题将迎刃而解。万古第一佛,万古第一神佛,太古第一佛,太古第一僧,太古第一神。华夏少林寺大和尚释永心修炼100年,证得罗汉道果。虹化飞升,抵达异界,再度开启新的篇章! 焚身以火,让业火烧熔我;燃烧我心,唱出佛的颂歌。燃烧色身,投进佛的圣火。我不愿意,让五蕴埋葬了我。 焚心以火,烫上佛的深烙。燃烧的心,不让贪嗔痴埋葬了我。燃烧色身,投进佛的圣火十年前不知情的星宸被父母遗弃,成为弃子。 十年后王者归来寻找想要寻找遗失的温馨,却被父母冷落,哥哥嫌弃,最终再次成为弃子。 弃子已成龙,看他如何找寻真相,识破阴谋,完成复仇。 “当时太天真了,以为跟个大哥就有口饭吃,结果……”十三机众人擦擦泪,说:“现在肉都吃撑了,再吃就吃不下去了……大哥别打肉了,再打真吃不完了……什么?晚上还要做肉,老大求你了放我们出去打架吧!” “你们这算啥?”治安署的人一把鼻涕一把泪的说:“以为是两个破小孩拉起个组织要搞事儿,我们都准备好搞了加工资,你这谁想得到我们的治安还更好了……等一下,各位,我先不哭了,好像过了今天我们就是同一个老大了。” 这谁想得到?搞事情的组织还要当头。 这么说,工资的话…… “宣誓了,宣誓了。” 东南三区,并非长久安定;天下之稳,皆因大守门人。 “守门人 李思仁!” “守门人 张耀文!” “守门人 十三机机所有人。” “守门人 春秋战国集团。” …… “还有我还有我,这次我可赶上了。” “张家众人,李达夜和其徒张燚,参上!” 诸天万界,仙古苍穹,帝者不过十人。本是先天剑体,天纵骄子,却惨遭陷害,葬剑百年。 我姜北玄修剑证道,不为别人,只为心中执念,剑气乾坤诸天,一剑苍穹万界——北玄之下再无剑帝。
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